Entretien avec une cruche…

Elle est là, vautrée dans son fauteuil, sûr d’elle, prétentieuse,

un manche à balai dans le c … ?

Sous prétexte qu’elle était mariée à un dentiste, ses idées,

ne sont en fin de compte que ce qu’elle a entendu

de la bouche de son mari, un ramassis de poncifs réactionnaires

tels que l’on peut les entendre de la part du patronat.

La conversation démarre sur les acquis sociaux.

Elle : Les gens veulent tout, le beurre et l’argent du beurre !

Moi : Ils ne veulent pas tout, mais seulement garder ce pourquoi ils ont lutter !

Elle : Oui, mais ça ne peut pas durer éternellement ! La retraite !

La sécu ! Etc.…

et d’embrayer sur les fonctionnaires, ces fainéants…

Moi : Tu est bien contente de les trouver pour te livrer ton courrier,

même quand il pleut, le facteur vient jusqu’ici. (et il faut en vouloir).

Et tu en bénéficies aussi de ces acquis, la sécu, les congés payés, le chômage, etc…

(Je précise que cette personne se trouve régulièrement au chômage,

et vit de temps en temps de petits boulots et d’aide sociale).

Elle : On ferait mieux de diminuer les charges des entreprises,

c’est surtout ça qui fait que notre société va mal.

Moi : Tu ne crois pas que l’on devrait plutôt limiter les hauts salaires,

L’argent des entreprises n’est pas fait pour enrichir une poignée d’actionnaires et de dirigeants,

Mais pour faire marcher le système.

Je pense qu’il faudrait redéfinir la fonction des entreprises.

Les représentants du medef se croient propriétaires des entreprises

alors que ce sont les travailleurs qui les font marcher.

Des types qui s’octroient des salaires de plusieurs dizaines de millions ça n’est pas normal,

Ce sont des finances qui ne sont pas réinvesties.

Trouves tu normal que des entreprises qui engrangent des bénéfices reçoivent des subventions de l’état

et se permettent de débaucher leur personnel,

alors que dans le même temps ces mêmes dirigeants s’augmentent

de 250 pour cent.

Elle : (pas de réponse)

Elle : L’impôt sur la fortune empêche les entreprises de bien fonctionner et d’embaucher,

et puis les gens qui touchent des salaires élevés ne sont pas si nombreux.

Moi : Oui, mais c’est justement cette poignée d’individus

qui mènent la barque,

quant à l’impôt sur la fortune il coûte (parai t’il) plus cher administrativement que ce qu’il rapporte.

Au moment où j’écris ces lignes, dans l’émission d’Ardison, le frère de Frédérique Beigbeder (l’écrivaillon mondain) est confronté à Olivier Besancenot, un gauchiste face a un catho libéral.

La même avalanche de conneries délirantes sur les charges patronales etc…

Elle : L’état ne peut plus financer les retraites !

Moi : L’argent existe, mais ils n’osent pas y toucher,

car c’est en réalité le patronat qui tient les rênes de l’état !

L’argent n’est plus réinvesti, mais sert à l’enrichissement personnel !

C’est l’équivalent du budget de l’état qui est détourné chaque année !

Il existe un gâchis de l’argent du contribuable qui pourrait être évité !

Les hauts salaires de la télévision, l’armée, qui chaque année bousille des chars à l’entraînement.

(Un char représente l’équivalent d’un hôpital).

L’état lui-même donne l’exemple (le mauvais) en augmentant ses ministres de 70 pour cent.

Sous prétexte qu’en gagnant plus d’argent ils ne seront pas tentés

de piocher dans la caisse ! Tu parles !

Elle : (pas de réponse)

Moi : Les solutions existent, mais personne ne veut les appliquer.

Idem pour l’environnement. Toutes les solutions sont là,

à portée de main, mais voilà, le profit de quelques uns avant tout.

Tous nos équipements ménagers peuvent marcher en 12 volts.

On peut remplacer l’essence des voitures par d’autres moyens :

Hydrogène, air comprimé, électricité…

D’ici une vingtaine d’années il ne sera plus possible de se chauffer avec du fioul,

et dans le même temps l’industrie sort des grosses cylindrées diesel.

Tôt ou tard nous seront obligés de changer nos comportements,

et plus tôt que nous le pensons.

Il ne s’agit pas de revenir en arrière, mais de fonctionner différemment tout en gardant nos acquis et la même façon de vivre.

L’écologie ça n’est pas une régression, mais un fantastique bon en avant.

Un autre monde est possible.

Elle : (Pas de réponse) Elle préfère garder le silence faute d’argument,

je sens bien que je ne pourrais pas la convaincre.

Pourquoi les gens s’entêtent ils à foncer droit dans le mur ?

Pourquoi défend elle un milieu qui n’est pas le sien ?

Elle est contre tout ce dont elle bénéficie. Un vrai délire.

Elle me fait penser à une secrétaire qui me disait en me regardant droit dans les yeux : Je suis de droite !

Et je lui est rétorqué : Et ta paye aussi ? Socialement, es tu vraiment de droite ?

Même si tu te dis de droite, du point de vue social tu défends des valeurs contraires aux tiennes !

Imagine un instant que les luttes sociales n’aient pas existées…

Il n’y aurait à l’heure actuelle ni sécurité sociale,

ni congés payés, ni retraites.

Peut être un jour de repos, le Dimanche, mais Pas de vacances.

Et tu bosserais bien plus de quarante heures par semaines.

Et le salaire…Je ne t’en parle pas !

Alors ? Tu es toujours de droite ?

Là aussi pas de réponse.

Mais comment peut on être aussi…… ?

Ami, maintenant que tu es un vrai rebelle,

il te faut l’instrument indispensable de tout insoumis qui se respecte.

Je vais maintenant t’expliquer comment fabriquer ta première bombe d’insoumis.

Procure toi un sachet de saucisses sous blister dans ton super marché.

Tu sais, celles qui croquent sous la dent.

(D’ailleurs elles ne sont pas vraiment comestibles si non tu tomberais malade).

 Procure toi de la ficelle blanche et noire et une montre.

A défaut de montre, tu peux utiliser un réveil.

Attention ! Pas un réveil ringard, du style de nos grands pères

(Le merdier qui se remonte avec une clef).

Un truc récent avec des petits boutons pour faire moderne.

Hé oui ! Tant qu’à être un insoumis, autant être moderne.

Tu t’imagines avec une bombe pourave sous le bras ?

Avec le réveil qui fait tic tac ?

Pas question de se péter la honte.

Bon, maintenant nous allons passer à la réalisation.

Attache les saucisses toutes ensembles avec la ficelle noire.

Fixe la montre sur le coté

et attache là avec le reste de ficelle noire par le bracelet.

Voila, c’est presque fini.

Divise la ficelle blanche en autant de morceaux que de saucisses.

Plante l’extrémité de la ficelle blanche dans chaque saucisse,

et l’autre extrémité sous la montre.

Arrange toi pour que ça fasse joli.

Inspire toi du dessin que j’ai spécialement fait pour toi.

Ça pas de la gueule ça ? Hein ?

Si si ! Ça arrache sa race ! J’t’assure !

Maintenant saute dans ton slip, prends ta bombe sous le bras

et rends toi au commissariat de ton quartier.

Une fois arrivé, ne fais pas attention au gardien (s’il y en a un),

ni aux policiers qui se marrent pliés en quatre.

Dépose la bombe juste devant la porte et barre toi !

Hein ? Que se passe t’il ?

Tu hésites ?

Comment ça ? C’est pas une vraie bombe ?

Ben… évidemment ! Mais pour la France c’est bien suffisant !

Tu voudrais quand même pas que je t’indique comment me faire péter la gueule ?

D’abord c’est dangereux, et en plus c’est interdit.

et puis tu pourrais faire du mal à quelqu’un !

Et pis quoi encore ! Espèce de p’tit trou duc…

Tu vas quand même pas me les gonfler ?

Alors voila, on se démerde,

 on s’arrange pour vous éduquer convenablement,

et Mosieur fait la fine bouche !

Et moi qui voulais te donner la combine pour te fabriquer,

à peu de frais, une moto, style Harley, avec des pots de yaourts.

Et ben ta qu’a te les carrer tes pots de yaourts ! Pove tache !

Ami ! Voici venu le temps des rires et des ??? Euh…Non ! …
Voici venu le temps de passer la vitesse supérieure !
Oui ! Je vais te faire ton premier tatouage de rebelle ! YEAH !
D’abord, procure toi des pointes à chevrons de 16, de l’encre de chine,
un chiffon, un pansement de 10 cm de coté, une trousse complète de transfusion,
un nécessaire de réanimation, le téléphone du SAMU le plus proche,
et de quoi pratiquer une intervention chirurgicale d’urgence…
Mais non ! Je déconne !
Wouaff ! Quel con ce Rava !
Voici le début de ton tatouage :
Cé ti pas beau ça ?

Bon évidement tu ne peux pas te rendre compte pour l’instant,
c’est une surprise ! Tu verras, il t’ira super !
Tu vas pouvoir frimer et te faire plein de gonzesses !
D’abord, attache les pointes à chevron ensemble
en t’arrangeant pour que les pointes se touchent.

Comme le dessin :

Je dessine dans un premier temps la première partie du tatouage,
et ensuite, je vais piquer avec les trois pointes trempées dans l’encre.

Hein ? Mais non ça fait pas mal !
Pourquoi 3 pointes ?
Ben tu voudrais quand même pas que je te fasse un truc de tafiole ?
Il te faut quelque chose qui te différencie, que tu montres que tu en as !
Donc des grosses pointes !
Voila ça commence à avoir de la gueule !
Pourquoi t’es tout blanc ?
Hein ? Mais non ça fait pas mal !
Mais non ça saigne pas !
Mais non on voit pas l’os !
Rahhh ! La chochote !
Bon la première phase de cette œuvre merveilleuse est finite !
Ton bras est enflé ? Ben c’est normal, ça fait 6 heures que je pique
et les pointes commencent à être émoussées !
Ya un passage difficile, il va falloir que je le fasses au marteau !
Mais te barre pas ! Reviens !
Je déconne ! Wouafff ! Quel con !
Tien ! Bois ça ! Ça va te remettre !
C’est une petite préparation à moi quand j’ai un coup de barre !
Ça va te booster super !
Quoi ? Ça brûle ?
Ben ! euhh ! C’est un petit mélange de pinard, d’éther, et de super !
Mais non ! C’est pas dangereux ! y suffit de pas fumer !
Bon la deuxième étape est terminée !
Jsuis crevé moi ! Ça fait 8 heures de boulot quand même !
Dis donc t’es tout vert ! Hein ? Non pas ton bras ! Ta tête !
Ah ! C’est rien c’est le remontant ! Ça fait ça au début !
Bon on attaque la phase finale !
Ça y est ! Cé finite !
Je signe pas, hein ! Je reste modeste !
Quoi ? Ton bras est tout bleu !
Ben oui ! C’est normal ! Il a triplé de volume ?
Ben comme ça tu pourras frimer plus !
Maintenant regarde ce chef d’œuvre !!!
Ouahhh ! La classe !!!!!!

je devenais tout gris, difficulté respiratoire, enfin des trucs sympas quoi.
Et c’est là que ma mauvaise impression du début se confirme…
Apparemment le médecin en question n’avait jamais rencontré ce genre de problème, aucune personne ne devait subir d’effet secondaire, j’étais le seul, le cas extrême,  le type qui fait chier sa race, le martien, le trou duc qui l’empêche de mener sa petite vie tranquille, l’enflure qui vient le perturber dans son petit boulot pépère, etc…
Et oui, ce monsieur avait l’habitude des rouages bien huilés, une dizaine de médocs dans le cornet de chaque putain de patients de merde, de la gym, du vélo, des promenades, et le tour est joué.
Pas besoin de se péter la rate, idem pour tous les bœufs de l’élevage et je ne veux voire qu’une tête !
Tout marchait bien comme sur des roulettes, jusqu'à ce que ce putain de Rava de merde, ce pignouf, cette face de cul ranci vienne perturber sa petite routine et foutre la merde dans sa petite planque……
Bref il ne comprenait pas ce qui m’arrivait, et me disait d’aller marcher avec les autres pendant une heure, alors que j’étais allongé en train d’étouffer, blanc comme un linge et incapable de bouger le petit doigt. Et puis essayez de mettre un pied devant l’autre avec 7 de tension.
J’avais presque envie de lui lire la notice du médicament, car mon problème faisait bien parti d’un des nombreux effets secondaires. Mais le monsieur en question se contentait de rejeter la faute sur moi en me disant que j’étais….Tenez vous bien…. Bizarre…C’était tout ce qu’il avait trouvé à son manque de compétence…
Puis j’ai eu affaire à un second cardiologue a qui j’ai eu le malheur de demander s’il n’y avait pas un toubib qui pratiquait la mésothérapie. Pour les ignorants, il s’agit d’une médecine qui se pratique couramment dans le milieu sportif, car ses effets sont très rapides. Ça consiste à vous enfoncer une  aiguille ou une barrette d’aiguille à l’endroit de la douleur, et à injecter différents produits (anti-inflammatoires, anesthésiants, décontracturants, etc.…) Pour le mal au dos c’est super efficace.
Et bien le monsieur en question c’est carrément foutu de ma gueule, et en plus il revenait à la charge tous les jours…A chaque fois que je le croisais il remettait ça…
évidemment il lui fallait du public, quand je le croisais seul il ne se passait rien….
(J’avais déjà constaté ce genre de délicate lâcheté chez mes grands amis de droite…Zon pas de couilles ces mecs là…)
Putain, en temps normal il se serait pris un pain…Bref, le dernier jour il m’a envoyé sa petite salve quotidienne devant son petit public, et là je lui est fermé sa gueule. Mais comment peut on être aussi borné ? L’air pur de la campagne rend t’il con ?
Ou faut t’il l’être pour s’enterrer à la cambrousse ?
Ou alors…J’attire peut être les beaufs ??? C’est peut être bien ça… J’attire les beaufs !
Bref, j’étais pressé de partir pour pouvoir consulter… Un vrai cardiologue…
Pour en revenir à ma rééducation cardiaque, je me suis cassé au bout de 3 semaines, comme tous les pensionnaires, mais pas très en forme, car je n’ai pas fait le tiers des épreuves…
Ceci dit, ce genre de centre c’est vraiment très bien, mais il ne faut pas être fragile…
Si vous faites parti des gros rougeauds, beaufs, capable d’assommer un bœuf d’un coup de poing et abonné au Figaro et du niveau intellectuel d’un Steevy, pas de problème.
Dans le cas contraire…Vous allez vous sentir seul….C’est le moins que l’on puisse dire.
Mais ceci dit, je vous conseillerais quand même d’y aller et de subir en silence, tout comme moi…
Euh !!! Pour ce qui est des infirmières, ben avec 7 ou 9 de tension…Ya plus grand monde…
Bon ! Ben maintenant je vais pouvoir reprendre mes conneries et continuer à faire chier ma race !!!
Yes !!!!!!!!!!!!!!!!
Un grand merci a tous pour vos coms….Et gros bisous les filles !!!!!