Le gouvernement Rava est arrivé
A la suite de la rébellion populaire du moi de Mai 2007, le nouveau gouvernement en place
a décidé de bien se bourrer la gueule afin de prendre les mesures suivantes :
Blocage momentané des frontières de façon a empêcher ces très chers nantis
de foutre le camp en Suisse ou ailleurs avec le fric qu’ils ont volé
à ces pauvres travailleurs laborieux.
Arrestation en masse de tous les représentants du patronat et de la droite.
Confiscation de tous leurs biens y compris leurs comptes en banque, ça va de soit,
et blocage de leurs avoirs à l’étranger.
Le nouveau gouvernement ayant constaté que 4 heures de travail par semaine était largement
suffisant pour que la société puisse tourner normalement,
il a décidé d’appliquer cette loi avant même qu’elle ne soit débattue a l’assemblée.
D’abord a sera pas débattue ! C’est moi qui commande ! Na ! Et toc !
Les bagnes que nos adversaires avaient bâtis dans les Dom Tom seront conservés
pour accueillir nos chers hommes politiques et autres représentants du patronat.
Un programme spécialement préparé par Rava lui-même leur sera réservé…
Il consistera à appliqué a ces messieurs et dames, le même programme qu’ils réservaient
autrefois aux pauvres (mineurs de fond, ouvriers sidérurgistes, maçon, etc.…).
Bref, que des métiers ou nos chers nantis pourront s’épanouir, 40 heures par semaine, et ceci bénévolement. Et oui, il n’est pas question de les vexer en leur proposant une rémunération, nous savons bien qu’ils sont au dessus de ces vulgaires contingences. Et c’est tout à leur honneur.
La sécurité sociale, les congés payés, la retraite, bref tous les avantages sociaux
seront exclusivement réservés au peuple.
Les anciens membres du patronat et des partis de droite ainsi que leurs sympathisants,
ayant toujours été contre ces avancées sociales, n’y auront pas droit.
Partant du principe que les représentants du peuple doivent servir celui-ci avant toutes choses
et non leurs intérêts propres. Et partant du principe qu’il s’agit normalement
de personnes totalement désintéressées et honnêtes,
Le gouvernement a donc décidé que les députés, ministres et autres personnes
oeuvrant pour le bien de l’état et du contribuable, ne seront plus payés,
ou du moins ne recevront que le strict nécessaire pour survivre et seront logés dans des HLM
au cœur même des banlieues les plus problématiques, oû je suis sûr,
ils seront amicalement accueillis par nos chers amis maghrébins
qui se feront un plaisir de les aider à s’adapter.
Les OGM, produits chimiques, et autres additifs malsains pour la santé seront interdits,
et toutes tentatives de braver la loi dans ce domaine sera considéré comme un crime
contre l’humanité et puni de la prison à perpétuité sans remise de peine.
Entre autre, les individus responsables de la fabrication de ces produits, seront obligés
de ne consommer exclusivement que ces produits.
La loi Bové sera très largement appliquée.
Je rappelle que cette loi reconnaît le droit à toute personne de plastiquer un établissement
qui délivrerait de la nourriture impropre à la consommation.
Les citoyens intéressés pourront se procurer des explosifs
(qui leur seront délivrés gratuitement) dans le commissariat de leur quartier.
L’Edf ne délivrera plus que du 12 volts pour les particuliers, étant donné que tous les appareils électroménagers peuvent marcher sous cette tension.
(Avec une restriction toutefois pour les lave linge, mais ceci devrait être réglé très rapidement).
Les véhicules seront tous électriques, à hydrogène, air comprimé, ou à pédale…
Sinon à bicyclette bande de fainéants !
L’eau de pluie devra être récupérée pour alimenter les maisons.
Les produits chimiques tels que Eau de javel, lessives, etc…seront remplacés par des produits équivalents et non toxiques.
A propos de produits non toxiques :
Le gouvernement a bien entendu légalisé le cannabis et la Marie Juana (soit dit en passant, bien meilleur que le shit… ;-) Surtout la Mexicaine ! Miam !). ;-))))))
Le commerce du Shit sera assuré par les débits de tabac.
Le président Rava, dans un souci d’économie, a décidé d’abandonner l’Elysée
pour une demeure plus modeste. Il prendra donc ses fonctions au Crazy Horse.
Lieu qui lui a été très chaudement recommandé………………..
Par lui-même et son cardiologue. (Si ! Si !)
A propos de cul, le président ayant picolé plus que d’habitude, a décidé d’accorder une prime d’encouragement à toutes les femmes possédant au moins 120 de tour de poitrine.
Cette prime étant doublé pour les blondes.
Notre bien aimé président se chargera lui-même en personne
de remettre ces prix en comité restreint, dans sa chambre vers minuit.
Dorénavant, Le Schamalo sera gratuit. (Et j’emmerde ceux qui n’aiment pas ça !)
Le préservatif gratuit est mis à disposition de tous,
y compris dans les maternelles et les couvents.
La pornographie sera largement tolérée et très largement affichée et diffusée à toutes heures de la journée, y compris dans la rue. (C’est quand même plus bandant que la tronche à Le Pen non ?) La censure à cet égard n’existant plus.
Partant du principe que personne ne demande à naître dans ce monde de cons, le gouvernement considère qu’il est donc normal que chaque individu ait droit dés sa naissance
au minimum vital. C'est-à-dire, au droit de manger, boire, et se chauffer décemment.
Le président, constatant qu’il y avait d’autres besoins indispensables pour la survie
et l’équilibre des individus, a ajouté, le droit de baiser, fumer et picoler.
Pour se faire, les églises seront transformées en lupanars.
Les « travailleuses » qui exerceront dans ces lieux, seront recrutées dans la haute bourgeoisie
et le patronat. Ce qui ne devrait pas trop les changer de leurs habitudes.
Bien entendu, elles le feront de façon bénévole, pour la gloire du pays et de son président.
Dans un proche avenir les véhicules seront dotés de pilote automatique, ceci permettra d’autoriser l’alcool au volant sans aucun risque d’accident,
et qui relancera la consommation pour le plus grand bien de notre pays et de sa réputation.
On va enfin pouvoir continuer à rouler bourré.
Toutes les élections seront réformées. Fort de l’expérience du passé,
et étant donné que la sexualité à une influence prépondérante sur le comportement des individus,
tout candidat à une élection, et quel que soit cette élection, devra faire l’objet d’un control anatomique dans le but de vérifier si ses arguments et ses ambitions sont à la hauteur de ses…
Bref, pour faire plus simple que ces phrases à la con :
Les candidats à un poste à responsabilité devront montrer leur bite !
Et si on avait fait ça depuis longtemps,
on aurait sûrement échappé à Napoléon, Hitler, Staline, etc.…
et d’autres plus proches de nous que je ne nommerait pas…Suivez mon regard…
Je ne voudrais pas dénoncer, mais pour être si belliqueux,
ça cache sûrement une grosse frustration quelque part…. Enfin quand je dis grosse…
Apparemment même avec le viagra ça n’a pas l’air de s’arranger…
Tous les anciens dirigeants de ce pays devront faire un stage dans un camp
spécialement construit pour eux, ou on leur fera goûter la joie de travailler dans un froid
bien vivifiant, avec des activités telles que celles de maçon, terrassier,
ou autres très saines occupations …
La joie de loger dans des locaux non chauffés, ce qui est excellent pour la santé…
L’ineffable bonheur de manger des pommes de terre tous les jours…
Ce traitement de faveur bénéficiera aussi, bien entendu, à nos très chers amis du patronat,
dont nous n’avons pas oublié les bienfaits qu’ils nous ont prodigués avec tant de générosité.
Ils pourront apprécier à quel point nous leur sommes reconnaissants.
Un autre traitement de faveur sera réservé à nos très très chers amis d’extrême droite,
pour lesquels nous avons une affection toute particulière…
Nous leurs avons sélectionné des travaux dans divers établissemenst
de certains quartiers de Paris tous spécialisés dans la confection et la coiffure…
Bien entendu, tous nos chers amis seront logés dans de très jolis appartements de banlieue
en collocation avec leurs amis marocains, Algériens, Turcs, et surtout Grecs…
avec qui ils partageront les chambres et dont ils ne pourront bientôt plus se passer.
Nous ne doutons pas qu’une saine et franche camaraderie se nouera bientôt entre ces deux communautés qui, il faut bien le dire ne demandaient qu’à mieux se connaître et s’apprécier.
A propos des jeunes gens d’extrême droite qui se retrouveront dans les chambres
en promiscuité avec les très gay champions de karaté d’origine Grec,
nous leur rappelons que nous tenons à leur disposition un stock très important
de tubes de vaseline et de pansements.
Il serait trop long d’énumérer ici tous les bienfaits que notre gouvernement
réserve à nos chers anciens dirigeants et individus d’extrême droite.
De mauvaises langues nous rétorqueront que nous avons un esprit revanchard. Que Nenni !
Houla ! Loin de moi cette idée !....Berk ! Berk ! Berk !
Nous désirons simplement que ces personne ne quittent pas cette terre sens avoir goûter,
savouré, toutes les subtilités existentielles que leur extrême générosité
nous a octroyé pendant tant de décennies.
Les zoos seront vidés de leurs malheureux animaux qui seront rendus à la nature,
pour être remplacés par quelques hommes politique des anciens gouvernements
ainsi que des dirigeants du Medef et de la magistrature.
Les visiteurs pourront à loisir observer cette faune primitive, en voie de disparition,
mais en parfait état de conservation, et leur jeter des cacahuètes transgéniques
ainsi que des bananes aux dragées Fuca.
Le culte de la personnalité sera maintenu.
Ben ya pas de raison que l’autre pignouf d’extrême droite en ai profité et pas moi.
A un détail prés, c’est que ça ne sera pas ma tête que je montrerai à la place de l’arc de triomphe,
mais une partie de mon anatomie dont je suis, je l’avoue, particulièrement fière.
Et qui, j’en suis certain, ravira mes amies très proches.
Non, il ne s’agit pas de mes genoux.
Bref, vous l’avez constaté, c’est que du bonheur…
Débarrassé de toute la racaille de droite et d’extrême droite,
nous nous retrouverons entre gens de bonne compagnie.
Personne pour nous faire la morale, nous empêcher de picoler et de rentrer bourré à la maison.
Nous pourrons nous empiffrer de gâteaux au chocolat vautrés devant la télé
à regarder un bon porno tout en fumant un pétard en compagnie des enfants et de la mamie.
La mamie à qui ce genre de spectacle rappel toute sa jeunesse de débauchée, pour ne pas dire de grosse salope. Surtout quand elle a deux bières et trois pétards dans le cornet.
Arr ! Cette télé qui a bien changé depuis que les présentateurs (trices) sont à poil.
Ça quand même une autre gueule non ?
Mais……Je vous rassure tout de suite.
Ça n’est malheureusement que du délire.
La connerie humaine a encore de beaux jours devant elle.
Si le Christ revenait, il se ferait crucifier de la même façon.
Ce monde envoie toujours en prison les hommes de bonne volonté
pour l’unique faute d’avoir arraché quelques plans de maïs transgénique de merde.
Il place au plus haut sommet de l’état des simples d’esprit,
quand il ne s’agit pas de gangsters ou de criminels.
Il décore de la légion d’honneur un acteur de cinéma (grand ami de Le Pen)
qui aurait dû se mettre maraîcher tellement il a tourné de navets.
Au prochaines élections, qu’ils soient de droite ou de gauche,
(enfin, ce qu’il reste de la gauche), ils vous la mettrons bien profond et sans vaseline.
Comme d’ab !
PS : Que tout ceci ne vous démoralise pas,
Et surtout que ça ne vous empêche pas de vous éclater tant que vous en avez
encore le droit, et d’aller vous amuser avec la voisine.
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