Cher père Noël
Comme tous les ans je t’écris cette putain de lettre de merde,
et je commence à en avoir ras la casquette.
Finalement tu ne tiens jamais tes promesses, t’es comme les politiques !
A chaque fois tu ne m’amènes jamais ce que je t’ai commandé !
Faudrait quand même pas exagérer ! Ma patience à des limites ! Ça va mal barder un jour !
Ou elle est la Samantha Fox, avec les gros nibards et tout et tout ?
A la place tu m’a refilé une vieille Barbie pourave…Que même j’avais l’air d’un con devant mes frangins.
Je t’avais aussi commandé un habit de brigade rouge,
et que je me suis retrouvé avec un ridicule costard de Zorro,
et qu’a l’école je me suis tapé la honte. Putain de ta race.
Et puis s’il te plait, la prochaine fois que tu passes par la cheminée,
évite d’être bourré comme un coin et de gerber sur le chien, il en fout partout après,
et ma mère pense que c’est moi.
Ça t’amuse de foutre le boxon, de chier dans le frigidaire et de te torcher avec le hamster.
Tout ça me retombe dessus. Et oui gros connard comment veux tu que je fasse croire à ma mère que c’est le père Noël qu’a foutu tout ce bordel et à mon père que c’est toi qui a picolé son pinard et pissé dans sa caisse à outils.
Mais maintenant que je suis grand, va plus falloir me prendre pour une courge…
Alors j’ai décidé d’utiliser les grands moyens……
Père Noël ! Ceci est un ultimatum !
Je tiens en otage ton troupeau de rennes,
et il ne te sera rendu que lorsque tu m’auras apporté ma commande.
Pour ce qui est de la poupée, ça tiens toujours, mais il ne s’agit plus de Samantha Fox,
(Depuis le temps, elle doit sucrer les fraises dans une maison de retraite),
mais de Britney Spears avec l’option gros nibards (ben oui ! Je suis resté très joueur).
Pour mon habit de brigade rouge, remplace le par un nécessaire d’insoumis, et un habit de planqué.
Mais si ça existe ! Ça doit être les mêmes que certains ont utilisé pendant l’occupation allemande.
Et oui, je prévoie, vu ce qui nous attend aux prochaines élections, ou je me révolte et prends le maquis, ou je me soumet comme la majorité des braves gens. A propos de se soumettre, n’oublie pas un gros tube de vaseline, c’est pas pour moi, mais ya des gens qu’en auront besoin.
Cher Père Noël, si jamais il te prenait l’envie saugrenue de ne pas satisfaire mes exigences ou d’avertir les keufs,
je serais dans l’obligation de me faire ton renne préféré.
Je lui défoncerais la rondelle à un point que tu ne peux pas imaginer.
Je le ramonerais tellement, qu’à chaque fois qu’il baillera on verra le jour au travers.
Alors si tu veux revoir tes bestioles à la noix, et autrement que sous forme de méchoui,
t’a intérêt à honorer la commande.
La livraison devra être faite à minuit précise dans un endroit que je t’indiquerais. Je t’attendrais, et si tu fais pas ton zouave, on se prendra tous les deux une petite torchette à la vodka histoire d’arroser ça, et après on pourrait se taper la mère Noël ? Hein ?
C’est pas une bonne idée qu’elle est super ça ! Hum ? Une tite tournante à trois ?
ça te changera de tes reines !
Allez vieux ! Sans rancune.
Ton pote Rava
PS : N’oublie pas la boite de capote (taille XXL) et une grosse barrette de shit…J’en ai plus.